Уважаемые! Предлагаю вашему
вниманию Триллер.
Просьба слабонервных и беременных покинуть пост, во избежание срывов и
преждевременных родов.
Все, наверное, слышали истории о том, как животные домашние спасают своих
хозяев от катаклизьмов, несчастий и других неприятностей. Наивная я была до некоторого
времени уверена, что моё четвероногое сокровище, если понадобится, тут же
проявит эти свои способности и спасет своих хозяев.
ХА!
Дело было жарким летом. Адский ремонт был в самом разгаре. Квартира потеряла
прежний жилой облик и напоминала гнездо размножающихся гастарбайтеров. Измученная
жарой и приказами "туды не ходи - сюды ходи - кусать нельзя - нюхать
нельзя" собака тенью отца Гамлета скиталась по руинам семейного гнезда, с
тоской вспоминая славные деньки прошлого. Когда можно было лежать где хочется и
бдить, выполняя свой долг служебной собаки. "Чудо"-сантехники (в их
адрес у меня много теплых слов, но не для ваших доверчивых ушей) поменяли нам
трубы на кухне, в ванной и ушли домой. Ну, измученные мы и сами были рады
завалиться на боковую.
Лично я
проснулась глубоко ночью. От дикого вопля тети, какой слышишь в фильме ужасов в
самый страшный момент. Смысла вопля я спросонья не уловила, но подскочила
сразу. Мысли метались в голове самые разные, все панического содержания.
Судорожно озираюсь в темноте. Мобильник
показывал где-то час ночи. Дом не рушился, пожара не было, наряд сексуальных
мальчиков-спезцназовцев не ворвался в дом с неприличными предложениями. Короче,
причин для паники и таких воплей я не видела. Продирая глаза, вытащилась из
спальни в освещенный люстрой зал, и что-то заставило меня посмотреть под ноги. В
сантиметре от босых пальцев моих ног мирно плескалась прозрачная водичка, ну,
такой вот ленивый морской прибой медленно натекал все дальше со стороны кухни и
ванной. В зале вода стояла ПО ЩИКОЛОТКУ, примериваясь к мебели и дивану с целью
вливания в их недра.
Тетя кричит мне из кухни, в которой я теперь услышала шум Ниагарского водопада,
чтобы я вызывала аварийную службу. Глазки у меня выпучились. Ошеломленно
оглядываюсь в поисках объяснений, откуда в доме у нас, трех сухопутных, вдруг
появилось озеро. Из другой комнаты, не спеша, вышел заспанный и всклокоченный
Хан.
Вот уж кто был спокоен как стадо слонов и совершенно не понимал, чего вдруг все
повскакали, носятся, орут, вместо того чтобы спать. Появление воды его
нисколько не удивило, не испугало, не обрадовало. Он издалека - чтобы не намочить
лапы - понюхал воду и посмотрел на меня.
Моё возмущение всколыхнулось волной цунами:
- Ты почему нас не разбудил?!!! Тут та-кое!!!
На черной морде читалось: ну и что случилось? разве этого быть не должно? вы
весь дом превратили в стройку и вавилонское столпотворение, откуда я знать
должен был, что это ненормально.
Прямой угрозы для нас я не видел.
Оставив собаку осмысливать глубину своей вины, я промчалась по воде в зале аки
посуху (ну почти) в кухню, и застала великолепный исландский гейзер во всей
красе и мощи бьющий из стены. Моя тетя мужественно пыталась перекрыть ему
жизненно важные функции своей грудью или хотя бы руками, но краны сорвало
конкретно. Отфыркиваясь, как кит, она велела мне прекратить изображать статую
и вызывать уже аварийку. Мчусь к телефону.
Мой юный женский голос вызвал у
заспанных аварийщиков должное понимание и они обещали приехать быстро. Я
тем временем получила тряпку и ведро десятилитровое, коими мне полагалось
осушить разлившийся по квартире море-окиян. В поте лица, стоя босыми ногами в
озере холодной воды (сейчас вот думаю - хорошо не кипятка!!!), я как последняя
поломойка "Титаника" пыталась бороться с разбушевавшейся стихией
сорванного кухонного вентиля с водой.
Выжимая в сотый раз тряпку, оглядываюсь по сторонам. Может, наше животное, горя
желанием искупить свою вину, где-то лакает воду, стремясь мне помочь, или
промокает шерстью воду на полу, или делает еще что-то полезное.
Наииивнаяя...
Собака, убедившись, что смерть никому не грозит и две женщины вполне справляются
с половодьем, ушла спать в сухую спальню, высунув нос для того, чтобы быть в
курсе событий, на всякий случай. Мало ли, колбаса с неба посыплется, тогда вот
можно с криком бегать по квартире и будить честной народ.
Влетевшие в квартиру, как отряд суперменов, три аварийщика с фонариками
присвистнули и матерно выразили свое изумление количеством кубометров воды на
одну комнату. У меня к тому времени за пять минут было набрано половина второго
10-литровго ведра во-ы.
Отважные, благоухающие перегаром и еще чем-то, о происхождении чего я
предпочитала не думать, мужчины проявили себя рыцарями: перекрыли воду во всем
стояке и ускакали в ночь, говоря друг другу, что пластиковые трубы ставить они
себе точно не будут.
Собака к тому времени сладко храпела (или делала вид), игнорируя посторонних, и
считая себя отмщенной за все попытки быть сторожевой собакой, которые мы ему
срезали на корню. Раз не надо вас охранять - тем лучше, буду спать.
Злиться на собаку сил не было - у меня зуб на зуб не попадал. Осушив море и нахлебавшись
валерьянки, мы тупо завалились спать. Завтра, точнее уже сегодня предстояло ругаться
с компанией умельцев-сантехников, которые не затянули где надо крепления, а
увеличившийся за ночь напор воды вышиб к едрене фене все их новые трубы вон.
Засыпая, я представляла себе как показываю на них своей большой черной собаке и
кричу: "взять их! сорви с них последние штаны! пусти по миру с голой
задницей!"
и мой пес в костюме юриста, начинает доставать из дипломата иски, иски, иски,
иски...
Пы.сы. Миллион не отсудили, но смета была уменьшена в нашу пользу. Объясняю это
неопытностью своего собака-убийцы, еще не научившегося брать за горло разных
проходимцев и отсуживать у них все, до последней копейки.
